El peligro puede estar más cerca de lo que imaginamos: abuso sexual infantil y responsabilidad de los padres

¿De qué sirve advertirles a nuestros hijos que no hablen con desconocidos, si no les enseñamos a reconocer situaciones de peligro cuando provienen de personas que conocen y en quienes confían?

Esta es una de las realidades más difíciles de aceptar para muchas familias dominicanas. El abuso sexual infantil no siempre ocurre en lugares desconocidos ni es cometido por personas ajenas al entorno de los menores. En numerosos casos, quien agrede forma parte del círculo familiar, social o afectivo de la víctima. Y precisamente ahí radica una de las mayores dificultades para prevenirlo.

Durante años hemos insistido en enseñarles a los niños que no acepten regalos de extraños, que no acompañen a desconocidos y que eviten hablar con personas que no conocen. Son advertencias necesarias, pero dejan fuera una parte del problema que merece mucha más atención: el riesgo también puede estar en casa, en una visita familiar, en el entorno de los amigos o bajo el cuidado de alguien a quien los padres le han entregado toda su confianza.

Puede ser un tío, un primo, un padrastro, un vecino, un amigo cercano o cualquier otra persona que tenga acceso frecuente al menor. No se trata de desconfiar de todo el mundo ni de convertir la convivencia familiar en un escenario de sospechas. Se trata de entender que la cercanía no garantiza seguridad y que ningún vínculo debe estar por encima de la integridad de un niño.

Las cifras disponibles en República Dominicana ofrecen una dimensión preocupante de esta realidad.

De acuerdo con datos de la Procuraduría General de la República, obtenidos mediante solicitudes de acceso a la información pública, entre 2019 y mayo de 2025 se registraron 16,614 casos de abuso sexual contra menores de edad. Esto equivale a un promedio superior a 50 denuncias semanales durante ese período.

En 2024 se reportaron 8,875 casos de distintas modalidades de abuso contra niños, niñas y adolescentes. De ese total, 3,066 correspondieron a abuso sexual, lo que representa el 34.5 %.

Detrás de cada número hay un niño cuya integridad fue vulnerada. Y detrás de muchos de esos casos hay historias que comenzaron sin levantar sospechas, en espacios cotidianos, con personas que tenían acceso a las víctimas y que, en ocasiones, gozaban de la confianza de sus propias familias.

A esta problemática se suma una dimensión que los padres no pueden seguir ignorando: el entorno digital.

Una investigación de UNICEF, ECPAT International e INTERPOL, presentada el 8 de septiembre de 2026 bajo el nombre Disrupting Harm, estima que el 23 % de los adolescentes dominicanos de entre 12 y 17 años que utilizan internet sufrió alguna forma de explotación o abuso sexual facilitado por la tecnología durante los 12 meses anteriores al estudio. El comunicado oficial de UNICEF sitúa esa población en aproximadamente 272,000 adolescentes.

La investigación también revela que en el 68 % de los casos el agresor era una persona conocida por la víctima, como un familiar, amigo, conocido o pareja sentimental.

Este informe señala que menos del 1 % de estos casos llegó a denunciarse ante las autoridades y que uno de cada tres adolescentes afectados no contó a nadie lo sucedido.

El silencio es parte del problema. Y no siempre responde a que la víctima no quiera hablar. Puede existir miedo, vergüenza, amenazas, manipulación o temor a no ser creída, especialmente cuando la persona señalada pertenece a su entorno cercano.

Los teléfonos celulares, las redes sociales, los videojuegos en línea y las aplicaciones de mensajería se han convertido en espacios donde también ocurren estas agresiones. Un adulto puede ganarse la confianza de un menor mediante conversaciones aparentemente inofensivas, solicitarle fotografías íntimas, utilizar amenazas para obtener contenido sexual o manipularlo emocionalmente.

Mientras tanto, muchos padres continúan concentrando su atención en lo que sus hijos hacen fuera de casa, sin conocer suficientemente con quién conversan por internet, qué contenido reciben o qué relaciones mantienen a través de sus dispositivos.

Saber dónde están los hijos ya no es suficiente. También debemos prestar atención a las personas con quienes hablan, los mensajes que reciben y las relaciones que establecen por internet.

La confianza no puede estar por encima de la seguridad

Hay una equivocación que debemos corregir: asumir que nuestros hijos están protegidos simplemente porque están con familiares, amigos o personas conocidas.

La reputación de alguien, su posición dentro de la familia, su nivel económico o el afecto que le profesamos no constituyen garantías de seguridad. Ninguna de esas condiciones elimina la posibilidad de una conducta abusiva.

En ocasiones, el agresor se aprovecha precisamente de la confianza que existe para acercarse al menor, establecer una relación de dependencia y conseguir que determinadas conductas inapropiadas parezcan normales. Después vienen las amenazas, la manipulación y las advertencias para que no cuente lo sucedido.

El niño puede callar porque teme que no le crean, porque piensa que provocará un conflicto familiar o porque siente que será responsable de las consecuencias. Cuando quien lo agrede es alguien querido por sus padres, la situación puede volverse todavía más difícil.

Por eso, no debemos esperar a que un niño encuentre el valor para denunciar por sí solo una situación de abuso. La responsabilidad de los adultos es crear condiciones para que pueda hablar, ser escuchado y recibir protección.

Los padres deben saber quiénes comparten con sus hijos, bajo el cuidado de quién permanecen y qué condiciones existen cuando están fuera de su supervisión. La confianza es necesaria para convivir, pero no puede convertirse en una autorización para bajar la guardia.

La intención no es que los niños crezcan temiendo a las personas que los rodean, sino que aprendan a reconocer situaciones que los ponen en riesgo y sepan que siempre pueden acudir a sus padres.

Educar sobre el cuerpo también es prevenir

La educación para prevenir el abuso debe comenzar desde la infancia, con palabras sencillas y explicaciones adecuadas a cada edad.

Un niño tiene que saber que su cuerpo le pertenece, que sus partes íntimas merecen respeto y que nadie tiene derecho a tocarlo de una manera que lo haga sentir incómodo. También debe aprender que puede decir que no, alejarse y buscar ayuda, incluso cuando la persona que lo incomoda sea un familiar o un adulto conocido.

Hay que enseñarles, además, que ningún adulto debe pedirles fotografías íntimas ni exigirles que guarden secretos relacionados con su cuerpo. Una sorpresa puede ser algo agradable que se comparte después; un secreto que produce miedo, vergüenza o angustia es una situación que deben poder contar.

La conversación no debe convertirse en una amenaza ni en una clase que provoque temor. Tiene que formar parte de la educación cotidiana, igual que enseñarles a cruzar una calle, reconocer un peligro o pedir ayuda cuando la necesitan.

También debemos aprender a observar. Un cambio repentino de comportamiento, el miedo hacia determinada persona, el rechazo a visitar ciertos lugares, el aislamiento, las alteraciones del sueño o episodios de ansiedad pueden ser señales que merecen atención. Ninguna de ellas confirma por sí sola que exista abuso, pero ignorarlas tampoco es una opción.

En el hogar debe existir un ambiente donde los hijos puedan contar lo que les ocurre sin anticipar un castigo. Si un menor revela que ha sido víctima de una situación abusiva, la respuesta de sus padres puede marcar una diferencia enorme.

Lo primero es escucharlo, tomar en serio lo que cuenta, protegerlo y buscar asistencia especializada. No hay que culparlo, interrogarlo repetidamente ni presionarlo para que relate detalles innecesarios. Tampoco se debe confrontar al señalado de una manera que pueda poner en riesgo al menor o afectar una investigación.

La vigilancia debe extenderse, además, a las actividades digitales. Conocer las aplicaciones que utilizan los hijos, establecer límites razonables, revisar las condiciones de seguridad y conversar sobre los contactos que mantienen son parte de las responsabilidades parentales de hoy.

Proteger a la niñez es una responsabilidad de todos

Sería un error atribuir toda la responsabilidad a las familias. La prevención del abuso infantil requiere una respuesta coordinada del Estado, los centros educativos, las iglesias, las organizaciones comunitarias y las instituciones que trabajan con niños y adolescentes.

Necesitamos mecanismos de denuncia accesibles, personal capacitado para identificar señales de abuso, investigaciones oportunas y servicios de atención psicológica que acompañen a las víctimas durante su recuperación.

También hacen falta estadísticas públicas periódicas que permitan conocer mejor la dimensión del problema: edades de las víctimas, modalidades de agresión, relación con los responsables señalados y resultados de los procesos judiciales. Sin información completa y actualizada resulta mucho más difícil diseñar políticas de prevención y medir sus resultados.

Hay otro aspecto que no podemos pasar por alto: el silencio que se produce dentro de algunas familias. Cuando el señalado es un pariente o alguien cercano, pueden surgir presiones para evitar un escándalo, proteger el apellido familiar o impedir que el caso llegue a las autoridades.

Esa actitud no protege a la familia. Protege al posible agresor y deja al menor expuesto a nuevas situaciones de violencia.

El abuso sexual infantil no es un asunto privado que deba resolverse puertas adentro. Es un delito y una violación de los derechos de la niñez. La protección de una víctima debe estar siempre por encima de cualquier consideración social, familiar o personal.

Estas cifras deberían obligarnos a revisar cómo estamos cuidando a nuestros hijos, a quiénes les confiamos su protección y cuánto conocemos realmente de sus actividades cotidianas.

Durante mucho tiempo hemos repetido que los niños no deben confiar en los desconocidos. Ahora tenemos que enseñarles algo más: también tienen derecho a poner límites, expresar incomodidad y pedir ayuda cuando algo no está bien, sin importar quién sea la persona involucrada.

Y nosotros, como adultos, tenemos que asumir nuestra parte.

No basta con preguntarles a nuestros hijos cómo les fue en la escuela. Hay que saber con quién estuvieron, quién los cuidó, qué situaciones vivieron y qué ocurre cuando se conectan a internet. Hay que estar presentes, escuchar sin juzgar y no entregar su cuidado de manera automática, por muy cercana que sea la persona.

Nuestros hijos no necesitan crecer desconfiando de todo el mundo, pero sí sabiendo que su cuerpo, su dignidad y su seguridad no son negociables.

Porque el peligro no siempre llega desde la calle ni tiene el rostro de un desconocido. A veces está mucho más cerca de lo que imaginamos. Y nuestra responsabilidad como padres es no permitir que la confianza nos impida verlo.