Hay dolores que reciben abrazos, palabras de consuelo, ceremonias y comprensión. Pero existen otros que deben vivirse casi en silencio porque el entorno considera que “no debería doler tanto”, que “no era para tanto” o que la persona “ya debería haberlo superado”.
A esta experiencia se le conoce como duelo desautorizado, también denominado duelo no reconocido o disenfranchised grief—, concepto desarrollado por el psicólogo y especialista en duelo Kenneth J. Doka a finales de la década de 1980. Doka lo definió como aquel duelo producido por una pérdida que no puede ser abiertamente reconocida, públicamente llorada o socialmente apoyada.
La particularidad de este duelo es dolorosa: la persona no solamente enfrenta una pérdida; también debe enfrentar la invalidación de su derecho a sufrir por ella.
¿Qué es el duelo desautorizado?
El duelo es una respuesta humana frente a aquello que perdemos y que tenía significado para nosotros. Sin embargo, la sociedad establece implícitamente ciertas normas acerca de por quién podemos llorar, cuánto podemos llorar, durante cuánto tiempo y qué pérdidas merecen ser consideradas importantes.
Cuando una experiencia queda fuera de esas expectativas sociales, el doliente puede escuchar expresiones como:
«Pero ni siquiera eran pareja.»
«Era solamente una mascota.»
«Ya había pasado mucho tiempo.»
«Tienes que seguir adelante.»
«Por lo menos puedes intentarlo nuevamente.»
«Pero si tú fuiste quien terminó la relación.»
«Deberías estar agradecido, pudo ser peor.»
Aunque muchas de estas frases pueden pronunciarse intentando ayudar, terminan minimizando una experiencia emocional que para quien la vive es profundamente real.
El concepto de Doka muestra precisamente que pueden existir relaciones no reconocidas, pérdidas no reconocidas o incluso personas cuyo derecho a vivir el duelo es ignorado.
El dolor psicológico no necesita la aprobación de los demás para existir.
¿Qué situaciones pueden producir un duelo desautorizado?
No ocurre exclusivamente frente a la muerte.
Puede aparecer ante cualquier pérdida significativa cuya importancia sea cuestionada, minimizada, ocultada o incomprendida por el entorno.
Entre ellas pueden encontrarse:
- La muerte de una expareja.
- La pérdida de una mascota.
- Un aborto espontáneo o pérdida gestacional.
- Una relación sentimental que debía mantenerse en secreto.
- La ruptura de una relación que otras personas consideraban poco importante.
- La pérdida de una amistad profundamente significativa.
- El distanciamiento definitivo de un familiar.
- La pérdida de un empleo, proyecto profesional o negocio.
- La infertilidad o la imposibilidad de concretar un proyecto de maternidad o paternidad.
- La pérdida de determinadas capacidades, sueños o proyectos de vida.
- Una muerte rodeada de estigma social.
- El deterioro progresivo de una relación significativa.
- La pérdida simbólica de una etapa, identidad, hogar o forma de vida.
La literatura sobre duelo desautorizado señala precisamente ejemplos como las pérdidas gestacionales, mascotas, exparejas, relaciones socialmente poco reconocidas y determinadas pérdidas no relacionadas directamente con una muerte.
El elemento fundamental no es solamente qué se perdió, sino qué significado tenía aquello para la persona.
¿Por qué ocurre?
1. Normas sociales sobre quién “tiene derecho” a sufrir:
Culturalmente existen relaciones consideradas legítimas para el duelo: padres, hijos, esposos, hermanos.
Pero los vínculos humanos son mucho más complejos que un árbol genealógico.
Podemos desarrollar vínculos profundamente significativos con amigos, exparejas, compañeros, cuidadores, mascotas o personas que nunca tuvieron reconocimiento público dentro de nuestra vida.
Cuando la sociedad no reconoce el vínculo, puede terminar desconociendo también el dolor.
2. Pérdidas consideradas “menores”:
Algunas experiencias son comparadas constantemente con tragedias aparentemente mayores.
Sin embargo, comparar sufrimientos rara vez ayuda a procesarlos.
Que exista una pérdida aparentemente más grave no elimina el significado emocional de otra.
3. Estigma:
Algunas pérdidas están rodeadas de vergüenza, culpa, secretos familiares o prejuicios sociales. Esto puede provocar que quien está sufriendo prefiera callar para evitar preguntas, críticas o juicios.
4. Expectativas sobre cuánto debe durar un duelo:
Otra forma de desautorizar aparece cuando inicialmente se reconoce el dolor, pero posteriormente comienza la presión:
«¿Todavía estás así?»
«Ya pasó bastante tiempo.»
«Tienes que olvidarlo.»
El duelo, sin embargo, no funciona mediante un calendario universal.
5. Expectativas sobre cómo debe verse alguien que está sufriendo:
También podemos invalidar a quien aparentemente “no llora suficiente”.
Algunas personas expresan emocionalmente su dolor; otras necesitan actividad, silencio, reflexión o resolución práctica. Las diferencias en los estilos de afrontamiento no indican cuánto se amaba aquello que se perdió.
Consecuencias psicológicas
El problema del duelo desautorizado no es únicamente la pérdida.
Es la doble carga emocional:
“Estoy sufriendo” + “siento que no tengo derecho a sufrir”.
Cuando una persona percibe que su entorno no valida su experiencia, puede comenzar a invalidarse a sí misma.
Puede preguntarse:
«¿Por qué sigo sintiéndome así?»
«¿Estaré exagerando?»
«¿Qué me pasa?»
«Tal vez no debería sentir esto.»
Esta falta de reconocimiento puede dificultar la expresión y elaboración emocional y reducir las posibilidades de recibir apoyo social.
Entre las posibles consecuencias pueden aparecer:
- Aislamiento emocional:
La persona deja de hablar de aquello que siente porque considera que nadie comprenderá su experiencia.
Puede sentirse culpable incluso por continuar extrañando aquello que perdió.- Vergüenza emocional.
El dolor comienza a esconderse. - Dificultad para expresar emociones.
La persona aprende a responder “estoy bien”cuando internamente continúa procesando la pérdida. - Rumiación.
Los pensamientos alrededor de lo sucedido pueden repetirse constantemente buscando una explicación o cierre. - Sensación de incomprensión.
Puede surgir la percepción de estar atravesando completamente solo una experiencia profundamente significativa.
Por eso, invalidar un duelo no hace desaparecer el dolor; puede hacer que quien lo vive tenga que cargarlo en silencio.
Medidas de afrontamiento.
1. Reconocer el derecho propio a sentir:
Una de las primeras tareas consiste en abandonar la pregunta:
“¿Tengo derecho a sentirme así?”
y comenzar a preguntarse:
“¿Qué significaba para mí aquello que perdí?”
El propio Doka ha destacado que reconocer que existió un vínculo y, por tanto, una pérdida puede disminuir parte del aislamiento característico de este tipo de duelo.
2. Ponerle nombre a la pérdida:
Decir:
“Esto fue importante para mí y perderlo me dolió”
puede convertirse en un acto psicológico de reconocimiento.
Nombrar la pérdida ayuda a dejar de luchar contra la existencia del dolor.
3. Buscar personas capaces de escuchar sin juzgar:
No necesitamos contar nuestra historia a todo el mundo.
Necesitamos encontrar espacios donde pueda ser escuchada sin minimizarla.
Familiares, amigos, comunidades de apoyo o profesionales de salud mental pueden convertirse en lugares seguros para expresar aquello que socialmente ha sido silenciado.
4. Crear rituales personales:
Cuando no existe un funeral, despedida o ceremonia social, puede construirse un ritual propio.
Escribir una carta, conservar un objeto significativo, plantar algo, visitar un lugar especial, realizar una oración, crear un álbum o realizar una pequeña ceremonia privada puede ayudar a reconocer simbólicamente la pérdida. Doka ha señalado precisamente los rituales privados como una posible herramienta frente al duelo que carece de reconocimiento público.
5. Permitirse recordar sin convertir el recuerdo en enemigo:
Sanar no significa necesariamente olvidar.
Una experiencia significativa puede integrarse dentro de nuestra historia sin continuar gobernando nuestro presente.
El objetivo no siempre es “dejar de sentir”, sino conseguir que aquello que sentimos pueda ocupar un lugar dentro de nuestra historia sin impedirnos continuar viviendo.
6. Buscar acompañamiento profesional cuando sea necesario:
Cuando el sufrimiento permanece intensamente incapacitante, afecta significativamente el sueño, las relaciones, el trabajo o la capacidad de funcionar, buscar acompañamiento psicológico puede ofrecer un espacio donde la experiencia pueda ser comprendida y elaborada sin juicio.
Quizás una de las frases más dañinas que podamos decir frente al sufrimiento humano sea:
“No tienes motivos para sentirte así.”
Porque nosotros podemos observar una situación desde afuera, pero solamente quien la vivió conoce el significado emocional de aquello que perdió.
Hay despedidas que nunca tuvieron funeral.
Hay relaciones que nunca tuvieron nombre.
Hay sueños que murieron sin que nadie supiera que existían.
Hay personas que extrañamos y que sentimos que no podemos mencionar.
Hay etapas de nuestra vida que terminaron sin ceremonias.
Y existen lágrimas que fueron escondidas simplemente porque alguien nos hizo creer que no teníamos derecho a llorarlas.
Pero el duelo no pregunta si una pérdida fue reconocida públicamente.
Pregunta si aquello era significativo para nosotros.
Por eso, acompañar a alguien que atraviesa un duelo no siempre significa encontrar las palabras correctas. Algunas veces significa simplemente ofrecerle algo que quizás el mundo le ha negado:
el permiso de sentir.
No necesitamos comprender completamente el dolor de otra persona para respetarlo.
No necesitamos haber vivido su historia para reconocer que le duele.
Y no necesitamos determinar si nosotros sufriríamos de la misma manera.
Porque acompañar también significa poder decir:
“Tal vez yo no pueda sentir exactamente lo que tú sientes, pero reconozco que para ti fue importante. Y tu dolor merece ser escuchado.”
“Cercano está Jehová a los quebrantados de corazón;
y salva a los contritos de espíritu.”
Salmo 34:18
Hay algo especialmente significativo en este versículo cuando hablamos del duelo desautorizado: no establece qué clase de dolor merece ser consolado.
No pregunta si los demás comprenden nuestra pérdida.
No determina si socialmente tenemos derecho a llorar.
Habla simplemente del corazón quebrantado.
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ACERCA DEL CORRESPONSAL
ELIZABETH RONDóN
Venezolana y actualmente residente en Cali, Colombia, cuenta con una amplia trayectoria en temas relacionados con el desarrollo personal y organizacional.
