La emotiva reflexión de Asraf Beno sobre su hijastro: «Yo no me he enamorado de una persona, me he enamorado de dos»

Asraf Beno conmueve a todo el que lo escucha cada vez que habla de su mujer, Isa Pantoja, en Supervivientes. Pero si hay unas palabras que llegan al corazón son las que hace referencia a la familia que ha formado con ella y, en concreto, al amor que siente por el hijo mayor de su pareja, Alberto, fruto de la relación que tuvo con Alberto Isla. «Lo quiero como si fuera mi hijo», afirma con lágrimas en los ojos. «Al final yo no me he enamorado de una persona, me he enamorado de dos porque, cuando yo conocí a Isa, conocí a Albertito también. No puedo amarlos más, no puedo quererlos más, no puedo ser más feliz». ¿Cómo lograr llegar a ese punto en la relación con los hijastros?

Dado que cada vez hay más familias reconstituidas, cada vez se forman más parejas en las que uno de los miembros o los dos aportan hijos de relaciones anteriores, esa pregunta cobra especial importancia. Por eso hemos hablado con Zoe Seoane, psicóloga de Psicomaster (www.psicomaster.es), acerca de cómo crear el vínculo con los hijastros y acerca de qué lugar ocupan los sentimientos en ese proceso. Sus palabras sirven de ayuda a muchas familias que se encuentran en una situación similar.

¿Es posible este tipo de amor con un hijastro cuando ya se tiene un hijo propio?

Sí, es posible. El amor no es una cantidad limitada que se reparte: no se le quita a un hijo para dárselo a otro. Lo que hace Asraf al decir que se enamoró de «dos personas» es algo muy sano: entender que la pareja con hijos es un paquete y que el niño forma parte del proyecto desde el principio.

Cuando un adulto ya es padre, además, conoce por experiencia lo que significa cuidar, y eso puede facilitar abrir ese espacio afectivo a otro niño. Eso sí, el vínculo con un hijastro se construye de otra manera: no nace con él, se gana con la convivencia, el tiempo compartido y la constancia.

¿Cómo gestiona el padrastro la educación durante la convivencia sin suplir al padre biológico?

La clave está en sumar, no en sustituir. Lo recomendable es que, al principio, la autoridad educativa y las normas importantes las marque la madre, y que el padrastro actúe como un adulto de referencia que acompaña, apoya y respeta esas normas. Con el tiempo puede ir asumiendo más peso, siempre de acuerdo con la pareja.

Y algo fundamental: nunca hablar mal del padre biológico ni competir con él. El niño necesita sentir que no tiene que elegir y que querer a uno no supone traicionar al otro.

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¿Qué aporta al niño este tipo de relación con la pareja de su madre?

Muchísimo. Le aporta una figura adulta más de seguridad y afecto, otro modelo de cómo se trata a una mujer, de cómo se resuelven los conflictos y de cómo se cuida a una familia. También le da estabilidad emocional en el hogar y la experiencia de que el amor puede ampliarse, que una familia puede crecer sin que nadie pierda su lugar. Para un niño, tener más adultos que le quieren bien siempre es un factor de protección.

¿Cómo repercute esta relación en la adolescencia?

La adolescencia pone a prueba todos los vínculos, también los de sangre. Es habitual que el chaval cuestione la autoridad, se distancie o incluso use el clásico «tú no eres mi padre». No hay que tomárselo como algo personal: forma parte de su proceso de construir identidad. Si el vínculo se ha cuidado durante la infancia, como parece el caso, suele resistir bien.

En esta etapa conviene que el padrastro sea más confidente que autoridad: alguien con quien hablar, que escucha sin juzgar y que respeta su espacio. Muchas veces, precisamente por no ser el padre, el adolescente se abre más con él.

© isapantojam

Cuando llegan los hijos biológicos de la nueva pareja, ¿puede cambiar el vínculo?

Puede cambiar, sí, y es un momento delicado. El hijo mayor puede sentir miedo a quedar desplazado: «ahora tiene un hijo de verdad». Por eso es importante anticiparse, hacerle partícipe de la llegada del bebé, mantener los momentos exclusivos que ya compartían y evitar comparaciones o diferencias de trato. Si se gestiona bien, el nacimiento de un hermano puede incluso reforzar el vínculo, porque el niño siente que forma parte de una familia común y no de un «anexo».

¿Qué factores favorecen que se desarrolle el amor entre padrastros o madrastras e hijastros?

· Tiempo y paciencia: sin forzar ni exigir cariño.

· Una buena relación de pareja: el niño percibe si su madre está bien y protegida.

· Respeto al progenitor biológico: sin rivalidad.

· Tiempo de calidad a solas: aficiones compartidas, rutinas propias de ellos dos.

· Coherencia: estar presente en lo bueno y en lo cotidiano, no solo en lo vistoso.

· Que la expareja colabore, o al menos no boicotee la relación.

¿Es realista esperar sentir el mismo amor por un hijastro que por un hijo propio?

Es una expectativa que conviene manejar con cuidado. Hay padrastros y madrastras que lo sienten exactamente igual, y es precioso, pero no debería ser una obligación ni una vara de medir. Con un hijo biológico, el apego suele empezar desde el embarazo o el nacimiento; con un hijastro, se construye después y desde otro lugar.

Puede ser un amor igual de profundo, aunque distinto en su origen. Lo verdaderamente importante no es si se siente «lo mismo», sino que el niño se sienta querido, respetado y tratado con justicia.

¿Cuánto influye la edad del niño en la formación del vínculo afectivo?

Influye bastante. Con niños pequeños, hasta los 5 o 6 años, el vínculo suele formarse con más facilidad porque están en plena etapa de apego y aceptan con naturalidad a los adultos que les cuidan. Entre los 7 y los 11 años ya hay más conciencia y a veces lealtades divididas, pero sigue siendo una etapa muy receptiva.

En la adolescencia cuesta más, porque el chico está buscando autonomía y no figuras de autoridad nuevas. Alberto conoció a Asraf siendo pequeño, lo cual favorece mucho que esa relación esté hoy tan asentada.

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¿Qué sucede cuando ese afecto no aparece o tarda mucho en desarrollarse?

Ocurre más de lo que se cuenta, y no significa que nadie lo esté haciendo mal. A veces el cariño tarda años, o se queda en una relación cordial y respetuosa, y eso también puede ser suficiente. Lo que hay que evitar es la culpa y el forzar: ni el adulto debe fingir un amor que no siente, ni el niño debe sentirse presionado a querer. Si la situación genera tensión constante, celos o conflictos en la pareja, es muy recomendable pedir ayuda a un profesional en terapia familiar.

¿Qué necesitan los niños para confiar y establecer un vínculo afectivo con un padrastro o una madrastra?

Necesitan sentirse seguros: saber que ese adulto no viene a quitarles a su madre ni a sustituir a su padre. Necesitan que se respeten sus tiempos, que no se les exija cariño, y que el adulto sea predecible y coherente. También necesitan ser escuchados, que se tenga en cuenta su opinión en los cambios familiares, y percibir que su madre está feliz y tranquila con esa persona. Cuando el niño ve que ese adulto le cuida sin pedir nada a cambio, la confianza llega sola.