ENTRE AGUANTAR Y SOLTAR: EL ARTE OLVIDADO DE REPARAR EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
En los últimos años se ha popularizado una frase que parece resumir la solución a los conflictos de pareja: “si no te hace feliz, suéltalo”. La idea de dejar ir aquello que duele o incomoda se ha instalado con fuerza en el discurso contemporáneo sobre relaciones afectivas. Sin embargo, poco se habla de un elemento igualmente importante en la vida de pareja: la capacidad de reparar, cuidar y fortalecer el vínculo.
Durante décadas, el discurso dominante fue el opuesto. Muchas mujeres crecieron escuchando que el matrimonio era “para toda la vida”. Bajo esa premisa, generaciones enteras aprendieron que debían aguantar: aguantar maltrato físico, verbal, psicológico e incluso sexual. La justificación solía ser la misma: “por los hijos”, “por el hogar”, “porque el matrimonio es sagrado”. En ese contexto, el sacrificio y el silencio eran vistos como virtudes.
Hoy el péndulo parece haberse movido hacia el extremo contrario. El mensaje actual, especialmente en algunos discursos de empoderamiento, promueve que ante el primer conflicto o frustración lo mejor es irse. La independencia económica, el desarrollo profesional y la autonomía emocional han permitido que muchas mujeres no se sientan obligadas a permanecer en relaciones dañinas. Sin duda, esto representa un avance histórico importante.
Pero entre aguantarlo todo y abandonarlo todo, parece haberse perdido un punto intermedio fundamental: la reparación del vínculo.
Cuando las posturas nacen de la herida.
Ambas visiones (la de aguantar y la de soltar) nacen, en gran medida, de experiencias de dolor colectivo.
La generación anterior aprendió a soportar porque no tenía alternativas. Las estructuras sociales, económicas y culturales limitaban profundamente la autonomía femenina. Permanecer en la relación no siempre era una elección, sino una condición impuesta por el contexto.
Por otro lado, el discurso contemporáneo surge como reacción a ese pasado. Muchas mujeres han decidido no repetir la historia de sus madres o abuelas. Desde esta perspectiva, dejar una relación puede sentirse como un acto de dignidad y autocuidado.
El problema aparece cuando la respuesta al dolor se convierte en un extremo. El sufrimiento pasado genera una narrativa en la que cualquier dificultad en la pareja puede interpretarse como señal de que la relación debe terminar. Sin embargo, las relaciones humanas son complejas, imperfectas y requieren procesos de construcción continua.
Las consecuencias de la cultura del descarte.
Cuando la idea de “soltar” se convierte en la única herramienta para gestionar conflictos, pueden aparecer varias consecuencias.
Primero, se debilita la capacidad de tolerar la frustración y negociar diferencias, habilidades esenciales para cualquier vínculo profundo. Las relaciones implican inevitablemente desacuerdos, momentos de crisis y procesos de transformación personal.
Segundo, se instala una lógica de consumo emocional: si algo no funciona inmediatamente, se reemplaza. Esta dinámica puede generar relaciones cada vez más frágiles y superficiales, donde el compromiso se percibe como una carga en lugar de una construcción mutua.
Tercero, muchas personas pueden terminar repitiendo los mismos patrones en distintas relaciones. Cuando no se aprende a reparar conflictos, estos tienden a reaparecer con diferentes parejas.
Esto no significa, por supuesto, que todas las relaciones deban mantenerse. El maltrato, la violencia o la humillación nunca deben ser tolerados. La reparación no implica justificar el daño, sino distinguir entre relaciones destructivas y relaciones que, aunque imperfectas, pueden transformarse.
La importancia de reparar el vínculo.
Desde la psicología relacional se sabe que los vínculos saludables no son aquellos que nunca tienen conflictos, sino aquellos que saben repararlos. Reparar significa reconocer el error, escuchar al otro, asumir responsabilidades y reconstruir la confianza. Implica aprender a dialogar incluso cuando hay dolor o desacuerdo.
En las relaciones de pareja, esta capacidad es fundamental porque permite que el vínculo evolucione. Las personas cambian con el tiempo, atraviesan crisis personales, laborales o familiares, y esas transformaciones inevitablemente impactan la relación.
Fortalecer el vínculo requiere prácticas concretas:
- Comunicación honesta y respetuosa, evitando el silencio prolongado o la agresión verbal.
- Reconocimiento de las propias heridas emocionales, para no proyectarlas constantemente sobre la pareja.
- Capacidad de pedir perdón y de perdonar, cuando existe un compromiso real de cambio.
- Espacios de diálogo o acompañamiento terapéutico, cuando los conflictos se vuelven recurrentes.
- Construcción consciente del vínculo, entendiendo que el amor no es solo emoción, sino también decisión y cuidado cotidiano.
Hacia un punto de equilibrio
Ni el mandato de aguantar todo ni la cultura de soltar todo parecen ofrecer respuestas completas para la complejidad de las relaciones humanas.
El verdadero desafío consiste en aprender a discernir.
Hay relaciones que deben terminar porque destruyen la dignidad y la integridad de las personas. Pero también hay relaciones que pueden transformarse si ambas partes están dispuestas a crecer, escuchar y reparar. El equilibrio se encuentra cuando el amor propio no significa abandonar ante el primer conflicto, pero tampoco sacrificar la propia dignidad para sostener una relación dañina.
Tal vez el gran aprendizaje de nuestra época sea comprender que el amor no se sostiene solo con romanticismo ni con independencia individual. Se sostiene con conciencia, responsabilidad emocional y voluntad de cuidar el vínculo.
Las generaciones anteriores enseñaron la importancia del compromiso, aunque muchas veces a costa del silencio y el sufrimiento. Las nuevas generaciones han reivindicado el derecho a no tolerar el abuso.
Entre ambas experiencias hay una oportunidad de aprendizaje colectivo.
Quizás la verdadera madurez emocional consista en entender que amar no es ni aguantarlo todo ni soltarlo todo, sino saber cuándo luchar por la relación y cuándo es necesario dejarla ir.
Porque en el fondo, las relaciones más profundas no se construyen evitando las crisis, sino aprendiendo a repararlas.
“Así que, si el Hijo os libertare, seréis verdaderamente libres.”
Juan 8:36 8RVR19609
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ACERCA DEL CORRESPONSAL
ELIZABETH RONDóN
Venezolana y actualmente residente en Cali, Colombia, cuenta con una amplia trayectoria en temas relacionados con el desarrollo personal y organizacional.
- ★SEXO SIN CONEXIÓN: UNA MIRADA PSICOLÓGICA AL DESEO CONDICIONADO.
- ★EL VACÍO DETRÁS DEL RENDIMIENTO: UNA MIRADA PSICOLÓGICA A LA PRODUCTIVIDAD.
- ★LA SUERTE NO ES AZAR: ES CONCIENCIA PREPARADA PARA EL MOMENTO.
- ★LA METÁFORA DEL BARCO: APRENDER A NAVEGAR LA VIDA.
- ★ENTRE AGUANTAR Y SOLTAR: EL ARTE OLVIDADO DE REPARAR EN LAS RELACIONES DE PAREJA.
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